Gente que me Saca II

Ayer sin querer vi el laberinto de perros del programa de Susana Giménez y terminé llorando.

Llorando de rabia, claro. 

Es que no entiendo. Realmente, no entiendo. Necesito que alguien se tome dos minutos para explicarme qué tiene esta gente en la cabeza para cometer semejante idiotez.

A qué mente perturbada se le ocurre participar de un concurso en la televisión?

Lo de ayer fue la gota que rebalsó el vaso, porque pienso: si sos un tarado que no tiene nada que hacer de su vida como para ir a participar de un programa de televisión, mandás saludos en el aire paratodoslosquemeconocen, y después subís los videos a Facebook para que todos tus contactos te vean cocinando con Maru Botana o adivinando que fue Rocio Marengo a lavisita de Justo a Tiempo, ok, para mi sos un gil, pero digamos que no le hacés mal a nadie. 

Ahora, someter a un pobre animal a la alteración y los nervios de estar en un estudio de televisión, rodeado de desconocidos, luces y ruidos ya es de gente psicótica. No me lo nieguen. Raya los límites de lo maquiavélico; es algo propio de un ser ruin, oscuro, perverso y malvado.

Cuando yo era chica un compañerito de la primaria terminaba cualquier pelea diciendo que su hermano había ganado el viaje de egresados en jugateconmigo, como si fuera una especie de dios griego o fenómeno sobrenatural, como si con eso ganara la Verdad Absoluta y Universal. Para mi, que tenía 8 o 9 años, era un gomazo total.

Yo me pregunto: la gente que hace sonidos de pájaros en talentoargentino, o va a la tribuna de cuestión de peso, para qué lo hace? Les pagan? Ganan algo? Se divierten? O peor, los caraduras que se hacen los intelectuales, con qué cara aceptan ganar elimbatible de Susana? Es como una contradicción demente!

  Ni hablar de los infradotados de Gran Hermano, ni los que se quedan horas en la calle mirando a Mariano Martínez grabando una escena de valientes, o esperan a Moria Casán en la puerta de Ideas del Sur, esa gente para mí es de otra raza, directamente.  

Y para el infarto, la gente analógica que todavía junta envases de pan lactal o sobrecitos de jugo Tang, los pone en un sobre y se va hasta el correo rogando que los llame Sofovich. A esa gente simplemente le falta o le sobra un cromosoma o algo así, son genéticamente distintos a mi.

O quizás la loca soy yo, podría ser, porque yo no veo que la gente a mi alrededor se escandalice como yo, ni que le den palpitaciones y tenga que cambiar inmediatamente de canal bajo riesgo de asfixia. Cuando veo estos adefesios en la tele, y empiezo a quejarme a los gritos minovio me pelea afirmando que él iría tranquilamente al muro de Marley, o mis amigas se ríen, pero jamás ví que alguien se violentara como yo o que se indignara al punto de no poder pensar en otra cosa, así que probablemente la que esté mal sea yo.

Creo que debería sacar un turno en el talkshow de la Politi para tratar este tema...

Una Chicadebarrio II

El vestido de novia de Luisana Lopilato para su casamiento en Canadá | Revista OHLALÁ!

Por favor lean esta nota!!!  Acá está de nuevo la Chicadebarrio Luisana!

Recuerdan mi indignación del primer post? Qué esperaban de su fiesta de casamiento? Acaso no fue ella la que iba a hacer algosencillo? No la escucharon gritando a los cuatro vientos que iba a hacer algo muyíntimo, sólo para familiares y amigos más cercanos?

Alguien le creyó???

Yo no, por eso se me hacía agua la boca de antemano esperando este momento con una emoción maligna, porque yo sabía, YO SABÍA lo que iba a pasar!

Que la chicadebarrio iba a ser la versión argentina de Kate Middleton, pero insistiendo con esa caradurez que me deja atónita, en que es sencilla y que la fama no la cambió.

Ay Luisana, no volvamos a las comparaciones....te parece que tu vestido de novia de Hugo Boss es de una chicadebarrio? Te parece que las chicasdebarrio pueden hacer una fiesta de 500 personas en un hotel de Canadá, en un salón con paredes de seda y mesas con espejito? Todavía te empeñás en afirmar que sos una chicadebarrio?

Alguien se indigna como yo con semejante desfachatez?

Yo les voy a explicar cómo se casa una chicadebarrio:

Por empezar, no se casa con un novio canadiense al que conoció en una fiesta VIP de famosos. No no, la chicadebarrio conoce a un chico en Fantástico Bailable y comienza a salir con él. Luisana se casó a los cinco meses de noviazgo. La chicadeberrio de verdad tiene que estar varios años, cortar varias veces en el medio y tener por lo menos un hijo antes de casarse. Luisana hizo dos fiestas, una en cada hemisferio. La chicadebarrio llevó medialunas al local de ropa donde trabaja y luego del civil hará un asado familiar de 50 personas.

Luisana eligió un vestido de diseñador, la chicadebarrio lo ganó en una subasta de vestidos de novia usados de MercadoLibre. Luisana se casó en el Hotel Pan Pacific canadiense; la chicadebarrio se casa en la sociedad de fomento de Villa Dominico, y en vez de paredes de seda blanca y espejitos en las mesas, decora el salón del club con banderines y lamparitas de colores al mejor estilo "Luna de Avellaneda".

Ni hablemos de la Luna de Miel! Un mes recorriendo Europa te parece de chicadebarrio, Luisana? La chicadebarrio se siente afortunada porque sus tíos le prestaron una casa en Santa Teresita y sus padres le pagan el pasaje en micro. 

ESO es ser debarrio, Luisana.

Así que la próxima vez que a esta chica se le ocurra andar diciendo por ahí que su vida es igual a la de cualquier argentina de 24 años, que lo sepa sustentar; no entiendo cómo le da la cara para decir eso, cómo no se le mueve un pelo y lo puede afirmar tan convincentemente!

La aplaudo por sus logros, pero, una vez más, seamos coherentes, Luisana NO es una chicadebarrio.

El Arte Callejero

Estos últimos días estuve reflexiva.

Me dicen que soy muy prejuiciosa con la gente que no me gusta, que no es como yo, o que hace lo que yo jamás haría.

Que no es necesario declarar "odio a la gente que usa riñonera", o "ojalá mueran todos los repartidores de volantes de Florida". Que no tengo por qué amenazar de muerte a la vecina que me saca el turno del lavarropas o juntar firmas para que exilien a todas las personas que dicen "pastaflora".

Así es que decidí abrir un poco mis fronteras mentales y darle paso a nuevas experiencias en mi vida.

La oportunidad me llegó esta mañana con Maru, cuando, pensando qué podemos hacer esta noche, no tuvo mejor idea que invitarme a ver un artistacallejero. 

Tratando de bajar los decibeles de mi desquicio habitual, diré que no adoro precisamente ninguna manifestación "callejera". Es más, la palabra misma ya me da asco; yo trato de no sonar fuerte, pero la verdad es que cuando viajo en subte y tengo que bancarme al hombre orquesta tocando sólolepidoadios con una quena en la boca, una pandereta en la mano izquierda, una calabaza seca rellena de semillas en la derecha y un tambor entre las piernas, me quiero matar. LITERALMENTE me quiero matar. 

Por eso es que no entendí en un principio que mi amiga detodalavida me invitara a PAGAR por ver a un malvestido con zapatos de payaso haciendo malabares en un bar. 

  Al principio, por lo insólito de la propuesta, pensé que se trataba de una broma, sobre todo viniendo de alguien que me conoce TAN bien. Pero recordé mi propósito altruista de ser buena y desprejuiciada con la gente bohemia que vive de cantar tangos en el tren o hacer covers de Arjona en bares de mala muerte, y llegué a la conclusión de que el Destino me está poniendo a prueba. 

Así que le dije que sí.

Señoras y señores, LE DIJE QUE SÍ AL ARTE CALLEJERO. 

 Esta es una faceta totalmente desconocida en mí, y no estoy del todo segura de la decisión de vida que acabo de tomar, porque esto significa ir en contra de todos mis valores y principios de buen gusto y urbanidad. Significa echar por la borda toda una vida de protestas y quejas antes malabaristas, imitadores de famosos, magos y artesanos de feria. 

Es romper todos mis moldes mentales a favor de personas que hacen lámparas con botellas de Coca Cola derretidas y aman los sahumerios. Es una legitimación a los zancos, los mimos y las comparsas. 

Pero en la vida uno tiene que superarse.

Así que esta noche es la prueba de fuego para mi nueva vida de tolerancia. Veremos cómo me va.

Mañana les cuento.  

Los Servicios y Yo

Yo adoro a Lita de Lazzari, y, como era de esperar con un carácter como el mio, tengo todo un historial con las empresas proveedoras de servicios.

Me siento una especie de Lita de Lazzari versión 2011. Reclamarle a las empresas es definitivamente lo mio. 

Mi profesión frustrada sin dudarlo es ser Presidenta de Defensa al Consumidor. 

Jamás me dejo intimidar por las excusas tradicionales del estilo secayóelsistema o dejaremosasentadasuqueja. No señores, a mi no.

Y esto viene de familia, es una vocación tan marcada como la docencia o la medicina. Recuerdo a mimamá quejándose sin tapujos ante cualquiera que se quisiera "avivar" como decía ella. Mi prima Nadia es igual. Lo llevamos en la sangre. 

En mi caso, desarrollé una técnica infalible para quejarme. 

Al principio sólo la utilizaba en casos excepcionales y exclusivamente con grandes corporaciones como Telefónica o Fibertel. Después me di cuenta de que funcionaba a la perfección y se me hizo costumbre hasta el punto de utilizarla si alguien se me quiere colar en la fila del colectivo. 

El primer punto a tener en cuenta es todos los reclamos son iguales, TODOS nos quejamos por lo mismo,  así que la clave es diferenciarse del resto de los consumidores, para que nuestra queja surta efecto. 

El segundo punto es: las amenazas tradicionales no sirven. Es claramente imposible que alguien que mida un metro y medio como yo pueda hacerle un agujero a una empresa como Movistar. Así que no sirve de nada amenazar con que vamos a poner un abogado o a quejarnos en Defensa al Consumidor porque se nos rien en la cara. 

Y el tercer punto de mi análisis es que es TAN desgastante ir en contra de la burocracia y la ineptitud de los empleados, y tanta bronca nos genera aquello por lo que nos quejamos, que hay que buscarle el costado gracioso a todas nuestras quejas.

Por estas cosas llegué a esta conclusión: la forma infalible de reclamo es fingir insanidad mental realizando amenazas completamente disparatadas. Tiene una efectividad comprobada del 99%, porque hay casos irresolubles, pero que funciona, funciona.

Atención: sólo para entendidos. A no improvisar. 

El caso se desarrolla siempre de la misma manera. Pero pongamos como ejemplo una queja a un call center: yo me quejo, el pibe que me atiende me trata como una Clienta más, me da las excusas de costumbre y piensa en la próxima queja, que resolverá de igual manera, y las quejas que le faltan hasta irse a su casa. Por eso hay que quitarle la modorra y descolocarlo. Hay que comenzar usando palabras exageradas y llamativas, para captar su atención y dejar de ser un Cliente más. Y siempre con altura. Sin insultos corrientes ni malas palabras, sin caer bajo ningún concepto en la vulgaridad. Mostrar toda nuestra indignación con propiedad y dignidad. Luego deberemos mostrarnos completamente desesperados, como si los veinte pesos que nos cobraron de más fueran lo único que tenemos en el mundo, para terminar con las amenazas más imposibles y disparatadas que se nos puedan ocurrir. 

  Con esto logramos captar la atención de quien nos puede ayudar. Hay que reforzar esto día y noche, llamar en horas intempestivas, varias veces al día, hasta haber hablado por lo menos con cinco operadores, para que todos estén al tanto del caso. A la larga y manteniéndonos inpertérritos y tenaces, lograremos el cometido.

Ojo que hay que saber hacerlo, no es para principiantes ni para vergonzosos. Hay que ser absolutamente tenaz e ingenioso, y sobre todo tener la firme voluntad de no aflojar hasta conseguir lo que buscamos, luchar hasta las últimas consecuencias, si no no sirve y quedamos peor que antes. 

Tengo miles de anécdotas para respaldar mi teoría: logré darme de baja de Speedy en tan sólo una semana amenazándolos con encadenarme en la puerta de las oficinas, o a una conocida modista que me hizo mal un arreglo en mi vestido favorito le grité: "usted no sabe con quién se metió, esto va a salir en todos los diarios". Es importante que la amenaza sea disparatada, novelera y con altura: cuando no me llegaba mi licencia de conducir llamé a los gritos advirtiéndoles que iba a romper toda la municipalidad con un bate ("bate", no "palo") de béisbol, o cuando no me llegaba el diario a mi domicilio amenacé con destrozar todo La Nación con una motosierra. En RevelaTusFotos quedó asentado que iba a incendiar todos los laboratorios con un bidón de gasolina. 

Otra amenaza que hace efecto es la de inmolarse en la puerta de la oficina central o poner una bomba nuclear. Lo importante es decirlo seriamente, como si realmente fuéramos a cumplir la amenaza, sin que se nos mueva un pelo y como si fuera lo más natural del mundo.

Yo termino llorando de risa aunque no logre el objetivo, así que por lo menos le encuentro el costado gracioso a estas situaciones. Y si alguien está conmigo mientras caracterizo semejante insanidad mental, semejante papel de desquiciada, mucho mejor, porque es aún más gracioso ver cómo se descoloca el tarado que te está atendiendo, cómo se sale de su speech y se queda sin respuesta, ahí lo agarraste, ganaste. 

Así que ya sabés, si te cobraron de más, si te atendieron mal, si no te llega un pedido, amenazalos de muerte, fingí que sos una desequilibrada, volvé locos a todos los empleados hasta ganarles por cansancio o por loca ridícula, te aseguro, YO te aseguro que lo vas a lograr. 

Te lo dice la versión 2011 de Lita.

Lo que Sandro nos Dejó I

Yo odio a Sandro.

Aún ahora, a más de un año de su muerte, todavía me genera una bronca terrible verlo en la tele o escuchar alguna de sus canciones.

 Cuando yo era chica, Sandro me parecía el hombre más hermoso del mundo. Lo veía

en "Muchacho" algún sábado a la tarde y me maravillaba que fuera tan lindo, tan bueno y tan galán.

  De grande me di cuenta de que era un grasa terrible y que actuaba pésimamente.

Siempre hacía el mismo papel de cancherito lindo, bondadoso e irresistible, el típico y vulgar galán argentino de los ´70, un héroe fumando con la camiseta abierta rodeado de mujeres bellísimas que lo adoraban y se lo disputaban gracias a sus increíbles dotes de cantante y su gran corazón.

Un arlequín de feria, a mi gusto.

  Si la cosa hubiera quedado ahí, habría sido una desilusión más de la infancia, habría sido lo mismo que descubrir que Papá Noel son tus viejos o que hay gente mala en el mundo. Pero no. No Señores, la cosa no quedó ahí, porque este Señor, que en paz NO descanse jamás, dejó en nuestra sociedad dos elementos residuales de alto impacto que perjudicaron irreversiblemente a la Nación y aún hoy siguen corrompiendo los cimientos de la familia argentina.

Este monigote barato de Sandro, nos dejó como legado por lo menos dos aberraciones que aún hoy persisten y se empeñan en reproducirse a gran escala, amenazando mi paz emocional y mi salud mental cada vez que se me presentan.

Hoy voy a hablar de uno de estos desastres naturales, voy a dividir el post en dos ya que no puedo lidiar con tanta tragedia junta.

El legado más triste que dejó Sandro para la Argentina fue sin duda elimitadordeSandro.

ElimitadordeSandro representa la decadencia pura del hombre, la corrupción del padre de familia, la caída definitiva del trabajador honesto, el quiebre rotundo de los valores de la honestidad y el buen gusto.

Cada vez que veo un imitadordeSandro tengo ganas de apedrearlo, mi pulso se acelera y el estómago se me hace de piedra. No puedo entender, no llego a comprender que una persona, un cincuentón decadente piense que por ponerse una bata de seda y agitar las manos cantando ayrosarosa con voz temblorosa puede llegar a provocar algo remotamente positivo en los demás, no entiendo el momento exacto en el que se decide encarnar a un ser tan nefasto como Sandro y encima mal, porque jamás he visto alguno que por lo menos se parezca en algo.

Y lo peor, lo peor de todo, lo que más me revienta, lo que me saca definitivamente, son los demás. Porque cuando yo veo un imitadordeSandro, es porque sin querer puse talentoargentino o Crónica, y veo cómo la gente lo aplaude y se rie, miro lo orgulloso que está elimitador, veo que se genera automáticamente un ambiente festivo que a mi me oprime y me ahoga de bronca e indignación, o sea que a la ira visceral que me produce alguien tan insano como elimitadordeSandro, a esta aberración inconcebible le tengo que sumar a toda la gente que lo disfruta, que pasa un buen momento mirando a este esperpento andrajoso, y que encima todos estén de acuerdo en que tanto él como el original tienen talento.

  Es demasiado para mi. Que yo me enoje y el resto no, me pone peor, me frustra, me siento una incomprendida social.  Ahora mismo a medida que escribo me voy enojando más y más, más pienso en elimitadordesandro y más me enfurezco, más quiero eliminar a estas larvas berretas y más odio a Sandro, que le hizo tanto mal al país como la inflación o el cólera, más ganas de dan de realizar un operativo de búsqueda exhaustiva de cualquier imitadordesandro y ametrallarlos a todos  para eliminar de una vez por todas y de raíz este triste y maligno legado que Sandro nos dejó.