chipáchipá

Estoy indignada. Ofuscada e iracunda. No sentía tal pico de vergüenza desde que minovio les contó a todos sus amigos que me agarró descompostura en el Coliseo Romano y no me pude aguantar.

    Mi día arrancó como siempre: a las corridas y con el mal humor de todas las mañanas por el simple hecho de tener que cruzarme con lagente. Yo ODIO a lagente, es decir cualquier persona que no conozco y que se cruza en mi trayecto de casa al trabajo o viceversa. Lagente es mi accidente in itinere cotidiano. Simplemente la odio y quiero que desaparezca, que se esfume, quiero tener el subte para mí sola, sí, toda la calle Florida para mí. Sé que es un sueño inalcanzable, así que cuando subo al tren y veo que legente me asfixia, veo frustrados todos mis sueños de paz mental. Todos los días.  Hoy no fue la excepción, pero estaba peor que de costumbre porque además de mi cartera tenía sobre los hombros una mochila de dimensiones desproporcionadas para alguien que sin tacos no pasa el metro y medio como yo. Aparte exhalaba bronca por los poros porque le estaba llevando a minovio toda la ropa de jugaralapelota porque se la había olvidado y tenía que jugar.

  En fin, una situación desbordante de mal humor, ganas de asesinar a todos con una metralleta y la obligación ineludible de subirme al tren.

  Con mi mochila a cuestas, encontré un huequito más o menos cilíndrico donde ubicarme; cerca de la puerta. Alrededor, sólo gente y gente. Imposible moverse, imposible respirar, imposible ser medianamente feliz por media hora.

  Hasta ahí me acuerdo de todo, lo que pasó después tuve que ir reconstruyéndolo en mi memoria como un rompecabezas de momentos porque fue todo caos, desesperación, oscuridad, humillación y vergüenza. Lo último que recuerdo es un grito monótono, yo lo recuerdo con eco y discordante: chipáchipáchipá,fresquitoelchipá,calentitoelchipá,chipáchipáchipá.

  Luego del grito, algo chocó conmigo y me tiró al piso.Recuerdo un golpe seco en la nuca, un dolor atroz en las rodillas, millones de chipás volando por el aire y una bolsa color lila de  sweaters Mauro Sergio. Y risas. Por donde mirase, toda la gente riéndose de mí. La vendedora de chipáchipá, con cara de Pachamama, me pedía perdón, reverente. Tenía la misma altura que yo y su sombrero portachipá había sido el culpable de mi caída. Me había caído de rodillas al piso y la mitad del cuerpo arriba de la señora dueña de la bolsa de Mauro Sergio, que  me miraba más indignada que yo.

Y lagente, lagente que yo odio tanto, se reía de mi desgracia, del papelón avergonzante que yo estaba sufriendo, me señalaban con el dedo y se reían.

  Yo miré a la Pachamama con un odio atroz, pero me dio ternura porque no hacía más que decirme perdoneméseñoritaperdonemé, y después de todo, un sombrero portachipá se le puede caer a cualquiera, pero la misma violencia de mi humillación me dejó ciega de rabia.

   Señoras y Señores, yo celebro los valores de Fraternidad, Hermandad e Igualdad entre todos los Hermanos Latinoamericanos, me fundo en el abrazo de la Madre Tierra, me encanta la mandioca y todo lo que quieran, pero por qué, por qué me pasan estas cosas a mi! Por qué la señora con cara de Pachamama tiene que meterse entre la gente con su sombrero portachipá y dármelo en la cabeza justo a mi! Por qué me tuve que caer sobre una señora con una bolsa de sweaters Mauro Sergio!?? Por qué se reía de mí un hombre que iba comiendo una mandarina en el tren a las 7 de la mañana!!? Esto es el acabóse. Esto es insufrible, esta sociedad está perdida. Es una locura, un disparate, es la debacle misma del país reflejada en un vagón de tren.  

  Quiero destacar que esto me pasó en plena etapa de Elecciones. Hoy la situación social, la precariedad laboral y la debacle de toda Latinoamérica me golpearon con toda su violencia. Hoy más que nunca quiero que mi voz llegue al Gobierno, quiero quejarme, armar una marcha, cortar la Panamericana, juntar firmas, convocar a toda la Sociedad encabezando mi protesta. Me tienen que entender, esto no puede seguir pasando, el golpe del chipá no puede quedar sin castigo, exijo una enmienda.

  Así que ya saben. Si me ven en la televisión, con un chichón en la cabeza y agitando una bolsa de Mauro Sergio sweaters como estandarte,  síganme, apoyen mi protesta, luchemos por un tren sin vendedores de chipá. Que los lazos con nuestros Hermanos del Altiplano fluyan por otros lados. 

  

    Y si llego a ver a alguien comiendo chipá delante mío, sencillamente, lo mato. 

Por qué a mi????

Estoy en un taxi y el taxista ya me dijo 5 veces que loscoletiveros no lo dejan pasar.
Es necesario que me pase esto justo a mi? A esta hora?

Yo Afirmo IV

Las pantuflas con forma de pata de oso me hacen vomitar.
Quién puede usar algo de TAN mal gusto????

Yo Afirmo III

No entiendo cómo en 15 minutos se disparan incendios forestales y yo no logro mantener encendido el hogar a leña por media hora.

Yo Afirmo II

Si el mozo es antipático pierde automáticamente su derecho a propina. He dicho.

Yo Afirmo I

Seamos coherentes. Se admite SÓLO UN ESTAMPADO POR PERSONA. Ver rayas, flores y animal print en un mismo ser humano es desesperante.

La faturadegas

Hoy me levanté de mal humor porque soñé que me hacían una fiesta de cumpleaños sorpresa en una sociedaddefomento y cantaban los Pimpinela en vivo.

Cuando yo estoy de mal humor el mundo entero me parece una porquería descomunal y quiero que toda la gente desaparezca de la Tierra. 

Lo peor de hoy fue la angustia de tener que ir al Banco. Claramente a hacer un trámite por el que me peleé, grité, lloré y amenacé por teléfono, y que sólo podía resolver dirigiéndome alasucursalmascercanaasudomicilio. 

Hacer trámites para mí es una agonía sin sentido y el nicho más propicio para mis ataques de furia, pero  sinceramente no me esperaba lo de hoy. 

No sé si pasa siempre pero cuando YO voy al Banco siempre está lleno de gente y sólo dos cajas están abiertas. Hoy no fue la excepción. Había una fila eteeeeeeeeerna de gente, y no de gente apurada, concisa y concreta como yo, no de gente que hace la fila, realiza su trámite lo más rápido posible y huye despavorida de la asfixia emocional que son los Bancos; no Señores, a mi me tocó TODA la gente analógica, torpe, lenta y con tiempo libre de la Ciudad de Buenos Aires. 

Mientras están en la fila se la pasan leyendo el diario, un catálogo de taladros o paveando, y, es FIJA,cuando llegan a la caja se ponen a revolver cartera y bolsillos buscando la tarjeta de débito.

Ahí yo empiezo a quedarme sin aire, me tiemblan las manos y me aumenta el ritmo cardíaco.

Así entre furia y furia transcurrió una media hora hasta que por fin llegó mi turno. 

Un microsegundo antes de acercarme a la caja, emergió de la superficie un guardia de seguridad con cara de resignación acompañado de una señora a los gritos. Me obligaron a dejarla pasar, si era por mi, le metía la traba por colada, pero no me quedó otra que quedarme paradita en la fila esperando mi turno. 

La matrona en cuestión arrancó su perorata intentando relatarle a la pobre cajera su problema con lafaturadegas. Sí Señores, faturadegas decía la señora, FATURA por supuesto, para qué hablar bien, si total es lo mismo, y a mi empezó a bajarme la presión. 

La cajera intentó explicarle que este inconveniente se solucionaba por cajero automático. Para la señora fue lo mismo que si la hubieran mandado a una misión de la NASA, no entendía, y no había forma de que que intentara siquiera razonar, porque "lafaturadegasmediceotracosaSeñorita"...la fatura le hablaba!!! 

Luego de media hora de explicaciones completamente fuera de su escaso alcance mental, y ante la impaciencia de los que teníamos que ser atendidos, entre ellos yo hecha un manojo de nervios, el cajero le pidió que pasara la tarjeta y pusiera la clave. 

Desde ahí todo se volvió borroso: más de 15 minutos estuvo la señora pasando la tarjeta de todas las formas posibles, hasta acostada, lo juro, por el postnet, hasta que la tarjeta por fin pasó, y ahi lo peor: "Señora, ponga la clave". "Qué clave?" preguntó lo que parecía una señora inocente, pero que era en realidad la peor de mis pesadillas, el estandarte de la gente que detesto, el ícono indiscutido de la gente lenta. 

Al escuchar esto comenzaron mis náuseas y mis fantasías de suicidio. 

A esa altura yo tenía unas ganas terribles de tomar el banco e inmolarme en vivo y en directo ante las cámaras de todo el país, para terminar de una vez con todo ese sufrimiento y esa tortura interminable e inconmensurable que iba carcomiendo la escasa paciencia que me quedaba para ese entonces. 

Cuando el cajero terminó de explicarle a la señora qué era la clave, sus ojos resplandecieron y pareció recordar de repente y como una epifanía unpapelitoquem´hijameescribió, pero claro, después de 10 minutos el  papelito no aparecía. Yo ya estaba por llamar a una ambulancia para que me atendieran porque era inminente que me agarraría un infarto, pero el resto de la gente empezó a quejarse ya en voz alta, con lo cual la señora se puso aún más nerviosa...hasta que decidió llamar a su hija por teléfono. Parece que la hija no estaba, estaba la nieta. Habló con la nieta y le pidió unpapelitoconcuatronumeritosqueestáenlalibretaazul.

El guardia de seguridad intentó retarla por sacar el celular, pero se abstuvo al ver la cara de desesperación de la cajera, y los ya gritos de toda la gente, en especial yo, que estaba en llamas y a punto de cortar a la vieja en dos con mi  tarjeta de débito. 

La parte en la que la nieta le pasó la clave, la señora puso la clave en el postnet y pudo pagar su faturadegas no la puedo relatar porque quedé inconsciente. 

Sólo cuando alguien me abanicó un poco y me acercaron un vaso de agua recuperé el conocimiento y la ví irse, la vi irse lo más pancha, con cara de "entré y salí", con una sonrisa de oreja a oreja, con total impunidad y por la puerta grande, como si fuera inocente, como si no nos hubiera arruinado el día a todos los que trabajamos honradamente, los que nos esforzamos, los que no tenemos tiempo, los apurados, los que tenemos cosas que hacer.

Y todo eso, todo ese infierno, toda esa calamidad aberrante, todo por una bendita faturadegas. 

Gente que me Saca II

Ayer sin querer vi el laberinto de perros del programa de Susana Giménez y terminé llorando.

Llorando de rabia, claro. 

Es que no entiendo. Realmente, no entiendo. Necesito que alguien se tome dos minutos para explicarme qué tiene esta gente en la cabeza para cometer semejante idiotez.

A qué mente perturbada se le ocurre participar de un concurso en la televisión?

Lo de ayer fue la gota que rebalsó el vaso, porque pienso: si sos un tarado que no tiene nada que hacer de su vida como para ir a participar de un programa de televisión, mandás saludos en el aire paratodoslosquemeconocen, y después subís los videos a Facebook para que todos tus contactos te vean cocinando con Maru Botana o adivinando que fue Rocio Marengo a lavisita de Justo a Tiempo, ok, para mi sos un gil, pero digamos que no le hacés mal a nadie. 

Ahora, someter a un pobre animal a la alteración y los nervios de estar en un estudio de televisión, rodeado de desconocidos, luces y ruidos ya es de gente psicótica. No me lo nieguen. Raya los límites de lo maquiavélico; es algo propio de un ser ruin, oscuro, perverso y malvado.

Cuando yo era chica un compañerito de la primaria terminaba cualquier pelea diciendo que su hermano había ganado el viaje de egresados en jugateconmigo, como si fuera una especie de dios griego o fenómeno sobrenatural, como si con eso ganara la Verdad Absoluta y Universal. Para mi, que tenía 8 o 9 años, era un gomazo total.

Yo me pregunto: la gente que hace sonidos de pájaros en talentoargentino, o va a la tribuna de cuestión de peso, para qué lo hace? Les pagan? Ganan algo? Se divierten? O peor, los caraduras que se hacen los intelectuales, con qué cara aceptan ganar elimbatible de Susana? Es como una contradicción demente!

  Ni hablar de los infradotados de Gran Hermano, ni los que se quedan horas en la calle mirando a Mariano Martínez grabando una escena de valientes, o esperan a Moria Casán en la puerta de Ideas del Sur, esa gente para mí es de otra raza, directamente.  

Y para el infarto, la gente analógica que todavía junta envases de pan lactal o sobrecitos de jugo Tang, los pone en un sobre y se va hasta el correo rogando que los llame Sofovich. A esa gente simplemente le falta o le sobra un cromosoma o algo así, son genéticamente distintos a mi.

O quizás la loca soy yo, podría ser, porque yo no veo que la gente a mi alrededor se escandalice como yo, ni que le den palpitaciones y tenga que cambiar inmediatamente de canal bajo riesgo de asfixia. Cuando veo estos adefesios en la tele, y empiezo a quejarme a los gritos minovio me pelea afirmando que él iría tranquilamente al muro de Marley, o mis amigas se ríen, pero jamás ví que alguien se violentara como yo o que se indignara al punto de no poder pensar en otra cosa, así que probablemente la que esté mal sea yo.

Creo que debería sacar un turno en el talkshow de la Politi para tratar este tema...

Una Chicadebarrio II

El vestido de novia de Luisana Lopilato para su casamiento en Canadá | Revista OHLALÁ!

Por favor lean esta nota!!!  Acá está de nuevo la Chicadebarrio Luisana!

Recuerdan mi indignación del primer post? Qué esperaban de su fiesta de casamiento? Acaso no fue ella la que iba a hacer algosencillo? No la escucharon gritando a los cuatro vientos que iba a hacer algo muyíntimo, sólo para familiares y amigos más cercanos?

Alguien le creyó???

Yo no, por eso se me hacía agua la boca de antemano esperando este momento con una emoción maligna, porque yo sabía, YO SABÍA lo que iba a pasar!

Que la chicadebarrio iba a ser la versión argentina de Kate Middleton, pero insistiendo con esa caradurez que me deja atónita, en que es sencilla y que la fama no la cambió.

Ay Luisana, no volvamos a las comparaciones....te parece que tu vestido de novia de Hugo Boss es de una chicadebarrio? Te parece que las chicasdebarrio pueden hacer una fiesta de 500 personas en un hotel de Canadá, en un salón con paredes de seda y mesas con espejito? Todavía te empeñás en afirmar que sos una chicadebarrio?

Alguien se indigna como yo con semejante desfachatez?

Yo les voy a explicar cómo se casa una chicadebarrio:

Por empezar, no se casa con un novio canadiense al que conoció en una fiesta VIP de famosos. No no, la chicadebarrio conoce a un chico en Fantástico Bailable y comienza a salir con él. Luisana se casó a los cinco meses de noviazgo. La chicadeberrio de verdad tiene que estar varios años, cortar varias veces en el medio y tener por lo menos un hijo antes de casarse. Luisana hizo dos fiestas, una en cada hemisferio. La chicadebarrio llevó medialunas al local de ropa donde trabaja y luego del civil hará un asado familiar de 50 personas.

Luisana eligió un vestido de diseñador, la chicadebarrio lo ganó en una subasta de vestidos de novia usados de MercadoLibre. Luisana se casó en el Hotel Pan Pacific canadiense; la chicadebarrio se casa en la sociedad de fomento de Villa Dominico, y en vez de paredes de seda blanca y espejitos en las mesas, decora el salón del club con banderines y lamparitas de colores al mejor estilo "Luna de Avellaneda".

Ni hablemos de la Luna de Miel! Un mes recorriendo Europa te parece de chicadebarrio, Luisana? La chicadebarrio se siente afortunada porque sus tíos le prestaron una casa en Santa Teresita y sus padres le pagan el pasaje en micro. 

ESO es ser debarrio, Luisana.

Así que la próxima vez que a esta chica se le ocurra andar diciendo por ahí que su vida es igual a la de cualquier argentina de 24 años, que lo sepa sustentar; no entiendo cómo le da la cara para decir eso, cómo no se le mueve un pelo y lo puede afirmar tan convincentemente!

La aplaudo por sus logros, pero, una vez más, seamos coherentes, Luisana NO es una chicadebarrio.

El Arte Callejero

Estos últimos días estuve reflexiva.

Me dicen que soy muy prejuiciosa con la gente que no me gusta, que no es como yo, o que hace lo que yo jamás haría.

Que no es necesario declarar "odio a la gente que usa riñonera", o "ojalá mueran todos los repartidores de volantes de Florida". Que no tengo por qué amenazar de muerte a la vecina que me saca el turno del lavarropas o juntar firmas para que exilien a todas las personas que dicen "pastaflora".

Así es que decidí abrir un poco mis fronteras mentales y darle paso a nuevas experiencias en mi vida.

La oportunidad me llegó esta mañana con Maru, cuando, pensando qué podemos hacer esta noche, no tuvo mejor idea que invitarme a ver un artistacallejero. 

Tratando de bajar los decibeles de mi desquicio habitual, diré que no adoro precisamente ninguna manifestación "callejera". Es más, la palabra misma ya me da asco; yo trato de no sonar fuerte, pero la verdad es que cuando viajo en subte y tengo que bancarme al hombre orquesta tocando sólolepidoadios con una quena en la boca, una pandereta en la mano izquierda, una calabaza seca rellena de semillas en la derecha y un tambor entre las piernas, me quiero matar. LITERALMENTE me quiero matar. 

Por eso es que no entendí en un principio que mi amiga detodalavida me invitara a PAGAR por ver a un malvestido con zapatos de payaso haciendo malabares en un bar. 

  Al principio, por lo insólito de la propuesta, pensé que se trataba de una broma, sobre todo viniendo de alguien que me conoce TAN bien. Pero recordé mi propósito altruista de ser buena y desprejuiciada con la gente bohemia que vive de cantar tangos en el tren o hacer covers de Arjona en bares de mala muerte, y llegué a la conclusión de que el Destino me está poniendo a prueba. 

Así que le dije que sí.

Señoras y señores, LE DIJE QUE SÍ AL ARTE CALLEJERO. 

 Esta es una faceta totalmente desconocida en mí, y no estoy del todo segura de la decisión de vida que acabo de tomar, porque esto significa ir en contra de todos mis valores y principios de buen gusto y urbanidad. Significa echar por la borda toda una vida de protestas y quejas antes malabaristas, imitadores de famosos, magos y artesanos de feria. 

Es romper todos mis moldes mentales a favor de personas que hacen lámparas con botellas de Coca Cola derretidas y aman los sahumerios. Es una legitimación a los zancos, los mimos y las comparsas. 

Pero en la vida uno tiene que superarse.

Así que esta noche es la prueba de fuego para mi nueva vida de tolerancia. Veremos cómo me va.

Mañana les cuento.  

Los Servicios y Yo

Yo adoro a Lita de Lazzari, y, como era de esperar con un carácter como el mio, tengo todo un historial con las empresas proveedoras de servicios.

Me siento una especie de Lita de Lazzari versión 2011. Reclamarle a las empresas es definitivamente lo mio. 

Mi profesión frustrada sin dudarlo es ser Presidenta de Defensa al Consumidor. 

Jamás me dejo intimidar por las excusas tradicionales del estilo secayóelsistema o dejaremosasentadasuqueja. No señores, a mi no.

Y esto viene de familia, es una vocación tan marcada como la docencia o la medicina. Recuerdo a mimamá quejándose sin tapujos ante cualquiera que se quisiera "avivar" como decía ella. Mi prima Nadia es igual. Lo llevamos en la sangre. 

En mi caso, desarrollé una técnica infalible para quejarme. 

Al principio sólo la utilizaba en casos excepcionales y exclusivamente con grandes corporaciones como Telefónica o Fibertel. Después me di cuenta de que funcionaba a la perfección y se me hizo costumbre hasta el punto de utilizarla si alguien se me quiere colar en la fila del colectivo. 

El primer punto a tener en cuenta es todos los reclamos son iguales, TODOS nos quejamos por lo mismo,  así que la clave es diferenciarse del resto de los consumidores, para que nuestra queja surta efecto. 

El segundo punto es: las amenazas tradicionales no sirven. Es claramente imposible que alguien que mida un metro y medio como yo pueda hacerle un agujero a una empresa como Movistar. Así que no sirve de nada amenazar con que vamos a poner un abogado o a quejarnos en Defensa al Consumidor porque se nos rien en la cara. 

Y el tercer punto de mi análisis es que es TAN desgastante ir en contra de la burocracia y la ineptitud de los empleados, y tanta bronca nos genera aquello por lo que nos quejamos, que hay que buscarle el costado gracioso a todas nuestras quejas.

Por estas cosas llegué a esta conclusión: la forma infalible de reclamo es fingir insanidad mental realizando amenazas completamente disparatadas. Tiene una efectividad comprobada del 99%, porque hay casos irresolubles, pero que funciona, funciona.

Atención: sólo para entendidos. A no improvisar. 

El caso se desarrolla siempre de la misma manera. Pero pongamos como ejemplo una queja a un call center: yo me quejo, el pibe que me atiende me trata como una Clienta más, me da las excusas de costumbre y piensa en la próxima queja, que resolverá de igual manera, y las quejas que le faltan hasta irse a su casa. Por eso hay que quitarle la modorra y descolocarlo. Hay que comenzar usando palabras exageradas y llamativas, para captar su atención y dejar de ser un Cliente más. Y siempre con altura. Sin insultos corrientes ni malas palabras, sin caer bajo ningún concepto en la vulgaridad. Mostrar toda nuestra indignación con propiedad y dignidad. Luego deberemos mostrarnos completamente desesperados, como si los veinte pesos que nos cobraron de más fueran lo único que tenemos en el mundo, para terminar con las amenazas más imposibles y disparatadas que se nos puedan ocurrir. 

  Con esto logramos captar la atención de quien nos puede ayudar. Hay que reforzar esto día y noche, llamar en horas intempestivas, varias veces al día, hasta haber hablado por lo menos con cinco operadores, para que todos estén al tanto del caso. A la larga y manteniéndonos inpertérritos y tenaces, lograremos el cometido.

Ojo que hay que saber hacerlo, no es para principiantes ni para vergonzosos. Hay que ser absolutamente tenaz e ingenioso, y sobre todo tener la firme voluntad de no aflojar hasta conseguir lo que buscamos, luchar hasta las últimas consecuencias, si no no sirve y quedamos peor que antes. 

Tengo miles de anécdotas para respaldar mi teoría: logré darme de baja de Speedy en tan sólo una semana amenazándolos con encadenarme en la puerta de las oficinas, o a una conocida modista que me hizo mal un arreglo en mi vestido favorito le grité: "usted no sabe con quién se metió, esto va a salir en todos los diarios". Es importante que la amenaza sea disparatada, novelera y con altura: cuando no me llegaba mi licencia de conducir llamé a los gritos advirtiéndoles que iba a romper toda la municipalidad con un bate ("bate", no "palo") de béisbol, o cuando no me llegaba el diario a mi domicilio amenacé con destrozar todo La Nación con una motosierra. En RevelaTusFotos quedó asentado que iba a incendiar todos los laboratorios con un bidón de gasolina. 

Otra amenaza que hace efecto es la de inmolarse en la puerta de la oficina central o poner una bomba nuclear. Lo importante es decirlo seriamente, como si realmente fuéramos a cumplir la amenaza, sin que se nos mueva un pelo y como si fuera lo más natural del mundo.

Yo termino llorando de risa aunque no logre el objetivo, así que por lo menos le encuentro el costado gracioso a estas situaciones. Y si alguien está conmigo mientras caracterizo semejante insanidad mental, semejante papel de desquiciada, mucho mejor, porque es aún más gracioso ver cómo se descoloca el tarado que te está atendiendo, cómo se sale de su speech y se queda sin respuesta, ahí lo agarraste, ganaste. 

Así que ya sabés, si te cobraron de más, si te atendieron mal, si no te llega un pedido, amenazalos de muerte, fingí que sos una desequilibrada, volvé locos a todos los empleados hasta ganarles por cansancio o por loca ridícula, te aseguro, YO te aseguro que lo vas a lograr. 

Te lo dice la versión 2011 de Lita.

Lo que Sandro nos Dejó I

Yo odio a Sandro.

Aún ahora, a más de un año de su muerte, todavía me genera una bronca terrible verlo en la tele o escuchar alguna de sus canciones.

 Cuando yo era chica, Sandro me parecía el hombre más hermoso del mundo. Lo veía

en "Muchacho" algún sábado a la tarde y me maravillaba que fuera tan lindo, tan bueno y tan galán.

  De grande me di cuenta de que era un grasa terrible y que actuaba pésimamente.

Siempre hacía el mismo papel de cancherito lindo, bondadoso e irresistible, el típico y vulgar galán argentino de los ´70, un héroe fumando con la camiseta abierta rodeado de mujeres bellísimas que lo adoraban y se lo disputaban gracias a sus increíbles dotes de cantante y su gran corazón.

Un arlequín de feria, a mi gusto.

  Si la cosa hubiera quedado ahí, habría sido una desilusión más de la infancia, habría sido lo mismo que descubrir que Papá Noel son tus viejos o que hay gente mala en el mundo. Pero no. No Señores, la cosa no quedó ahí, porque este Señor, que en paz NO descanse jamás, dejó en nuestra sociedad dos elementos residuales de alto impacto que perjudicaron irreversiblemente a la Nación y aún hoy siguen corrompiendo los cimientos de la familia argentina.

Este monigote barato de Sandro, nos dejó como legado por lo menos dos aberraciones que aún hoy persisten y se empeñan en reproducirse a gran escala, amenazando mi paz emocional y mi salud mental cada vez que se me presentan.

Hoy voy a hablar de uno de estos desastres naturales, voy a dividir el post en dos ya que no puedo lidiar con tanta tragedia junta.

El legado más triste que dejó Sandro para la Argentina fue sin duda elimitadordeSandro.

ElimitadordeSandro representa la decadencia pura del hombre, la corrupción del padre de familia, la caída definitiva del trabajador honesto, el quiebre rotundo de los valores de la honestidad y el buen gusto.

Cada vez que veo un imitadordeSandro tengo ganas de apedrearlo, mi pulso se acelera y el estómago se me hace de piedra. No puedo entender, no llego a comprender que una persona, un cincuentón decadente piense que por ponerse una bata de seda y agitar las manos cantando ayrosarosa con voz temblorosa puede llegar a provocar algo remotamente positivo en los demás, no entiendo el momento exacto en el que se decide encarnar a un ser tan nefasto como Sandro y encima mal, porque jamás he visto alguno que por lo menos se parezca en algo.

Y lo peor, lo peor de todo, lo que más me revienta, lo que me saca definitivamente, son los demás. Porque cuando yo veo un imitadordeSandro, es porque sin querer puse talentoargentino o Crónica, y veo cómo la gente lo aplaude y se rie, miro lo orgulloso que está elimitador, veo que se genera automáticamente un ambiente festivo que a mi me oprime y me ahoga de bronca e indignación, o sea que a la ira visceral que me produce alguien tan insano como elimitadordeSandro, a esta aberración inconcebible le tengo que sumar a toda la gente que lo disfruta, que pasa un buen momento mirando a este esperpento andrajoso, y que encima todos estén de acuerdo en que tanto él como el original tienen talento.

  Es demasiado para mi. Que yo me enoje y el resto no, me pone peor, me frustra, me siento una incomprendida social.  Ahora mismo a medida que escribo me voy enojando más y más, más pienso en elimitadordesandro y más me enfurezco, más quiero eliminar a estas larvas berretas y más odio a Sandro, que le hizo tanto mal al país como la inflación o el cólera, más ganas de dan de realizar un operativo de búsqueda exhaustiva de cualquier imitadordesandro y ametrallarlos a todos  para eliminar de una vez por todas y de raíz este triste y maligno legado que Sandro nos dejó.

Vieja Loca

Esta mañana una vieja me paró en la calle para preguntarme para dónde quedaba Viamonte y me cagó el día. 

  Yo venía por Florida haciendo una lista mental de todo lo que tenía que hacer hoy, apuradísima como siempre, lo cual sensibiliza peligrosamente los resortes de mi tolerancia y mi mal humor, y aumenta al ritmo de cada minuto perdido mis ganas de que todas las personas que yo no conozco se mueran y me dejen caminar en paz del subte a la puerta de mi trabajo,  y esta matrona horrible no tuvo mejor idea que interponerse en mi camino. 

 Cada mañana cuando bajo del subte en plena calle Florida, utilizo el mismo método: trazo una línea imaginaria que une la boca del subte y la puerta de mi oficina, me pongo los auriculares con el volumen al máximo posible, agarro fuertemente mi cartera y me dispongo a caminar velozmente  por esa línea imaginaria evitando cualquier tipo de obstáculo: las personas que se me puedan cruzar, las que me puedan hablar, los puestos de masajeadores de cabeza que parecen batidora de huevos, los volanteros o cualquier cosa que pueda llegar a hacerme perder un precioso segundo.

Hoy no fue la excepción y si esta señora pudo lograr interceptarme el tiempo necesario como para formular todas las sílabas de su estúpida pregunta, fue solamente porque se me plantó en frente de manera tan alevosa que no pude hacer otra cosa que detenerme. La miré como si estuviera sosteniendo una rata muerta para que se corriera y me dejara seguir, cuando por error escuché que me estaba preguntando para dónde quedaba Viamonte. 

Y para variar, me indigné. Y con razón. Por qué, si yo no me meto con nadie en esta vida, la gente así se mete conmigo? Seguramente mi destino es cruzarme con estos seres macabros para darles una lección, para que cada vez haya menos personas como ella sueltas por ahi. 

Que personas con algún desperfecto anden caminando como si nada un día de semana por Florida a las nueve de la mañana, vaya y pase, pero de ahí a molestar a la gente normal que sólo pisa Florida a esa hora porque tiene que hacerlo y sufre ese calvario día tras día, ya es otra cosa. Es una cuestión de conciencia ciudadana, de respeto al prójimo, Florida es como la autopista, no podés caminar despacio o parar, no se puede, punto, le cagás la vida al resto del universo. Así que yo seré intolerante, pero esta señora tenia un serio problema de ubicación en tiempo y espacio, y encima, unas ganas locas de molestar al resto, de perjudicar al pobre tipo que sale a trabajar, o en este caso, a mi, que lamentablemente TENGO que caminar a esa hora por Florida y lo único que pido es mi derecho de ciudadana a transitar libremente sin contratiempos como este engendro de señora que, viéndome apurada y con la cara más de mala que me sale para que nadie ose acercarse, se atreve, se da el lujo de refregarme en la cara su tiempo libre, tiene la caradurez de hacerle perder segundos preciosos a una pobre chica que tiene que llegar al trabajo, todo esto con tal de ostentar que ella tiene toda la mañana libre, para gritar a los cuatro vientos su libertad, para matarnos de envidia a todos los que estamos encerrados en una oficina 9 horas.
  Y yo esa ostentación en mi propia cara, no la pude soportar. Uno no puede permitir que lo pasen así por encima, que venga cualquier extraño a violar la intimidad y el derecho al silencio para demostrarte que es superior, es una provocación, es como que se te rían en la cara. Dejar pasar esa especie de reto a duelo es inconcebible para una mente como la mía, sobre todo en vísperas del día Día del Trabajador, así que como no tenía tiempo para pelearme pero quería ubicarla mínimamente, y en una súbita chispa de cierta conciencia de clase trabajadora, la miré de arriba a abajo y le dije:

- Usted está demente. 

Di media vuelta y me fui. 

  Deseo fervientemente que esta vieja loca haya aprendido la lección y la próxima vez respete a la gente decente, no sé qué hizo ella en su vida para darse el lujo de estar paseando por ahi un viernes a la mañana, algo habrá hecho, pero el haber logrado engañar los engranajes del sistema laboral capitalista del siglo XXI no le da el derecho de darse esos aires de grandeza y cagarle el día a las personas normales como yo.

   Por mi parte, siento haber hecho una obra de bien en ubicar a esta señora en su lugar, la próxima vez lo pensará dos veces antes de meterse con los demás, así que hoy ya puse mi granito de arena en representación de todos los Trabajadores de nuestro país.
  Aunque me haya cagado el día. 

Palabras que ODIO I

  A la gente que dice "almóndiga", "kepchu", "Ona Sáenz", "tergopol" o"dentrífico" delante mío, la mataría sin compasión, sin siquiera un mínimo rastro de culpa, absolutamente segura de haberle hecho un bien a a Humanidad.

  Escuchar esas deformaciones nefastas me provoca una ira inmensa, un instinto asesino, un ardor en el estómago...cada vez que alguien habla así en mi presencia tengo que hacer un esfuerzo sobrehumano para no pegarle un cachetazo...trato de concentrarme en otra cosa o me imagino a mi misma dándole con un palo en la cabeza a la bestia que habla de esa manera, porque sí, porque no se puso a leer ni una mísera vez en su vida la etiqueta del ketchup y se dejó guiar así nomás por cualquier tarado que le dijo kepchu, y así nomás quedó...sin pensar, sin analizar, sin ver el mundo por sí mismo, como ganado tras los mamarrachos mal hablados capaces de decir otorrinonaringólogo o beneficiencia, porque sus mentes retorcidas razonan que "total es lo mismo"...

Y no es que yo sea intolerante, pero cuando escucho semejantes chanchadas verbales tengo que intervenir. Es más fuerte que yo. No puedo hacer como que no pasó nada, mirar para otro lado. No puedo legitimar que una persona diga así nomás imprimido o biromen. No puedo. Es aceptarle una ofensa, darle por válida una aberración inconcebible para mí, es un cachetazo que no estoy dispuesta a recibir.

 Así que ya saben: si pretenden decir fatura o erudicto delante mío, lo más probable es que reciban una piña.

 

La pobreinfeliz del 5°

La pobreinfeliz del 5° es una de las pocas vecinas que conozco.

Y claro está, por circunstancias inevitables.

Cuando me mudé, vino a saludarme y se presentó toda emocionada, parecía unabuenachica, como dijo mi mamá, pero a mi no me engañó. Tenía demasiada cara de pajarito sin nido como para hacerme creer justo a mi que sería bondadosa y agraciada; no, señores, yo me di cuenta desde el principio que sería un ser malévolo y oscuro, y potencialmente peligroso. 

La primer catástrofe que me hizo atravesar la pobreinfeliz fue por el lavarropas.

 En mi edificio hay un lavadero, y el uso del mismo está regulado por turnos para cada departamento. 

 Cada persona civilizada respeta su turno y si no puede se jode, lleva la ropa a Laverap o la lava a mano. 

Pero la pobreinfeliz del 5°no.  Ella no respeta nada.  Ella siempre tendrá alguna emergencia que justifique sus atropellos. Y justo conmigo se vino a topar. 

La primera vez que vi que alguien habia quitado mi ropa del lavarropas antes de que terminara el secado y dentro de MI turno, me pareció una casualidad, no le dí mucha importancia. La segunda vez me preocupé en serio y pensé cómo investigar quién era. La tercera, la cosa se puso seria. Saqué toda su ropa del lavarropas, tal como estaba, porque aún era MI turno, e inspeccioné minuciosamente cada prenda, para ver a quién podían pertenecer.

 Ésa fue la época durante la cual dejé de mirar para otro lado si veía a un vecino y, por el contrario, me dedicaba a mirar cómo estaba vestido cada uno, no pensaba parar hasta dilucidar quién era el culpable de semejante atrocidad.

 No me llevó mucho tiempo descubrirlo. Tanta bombacha rosa, tanta media con borde de broderie, tanta remerita de Sail y Julien, sólo podían pertenecerle a ELLA, la pobreinfeliz del 5°. 

Un post it en su balde con amenaza de muerte si volvía a usar el lavarropas durante mi turno bastó. 

Nunca más me sacó la ropa. Fin de la cuestión. 

O eso pensaba yo. Pero no.

  Hace unas semanas, un sábado a las 9 de la mañana, sonó insistentemente el timbre. 

Yo pensé que se estaba incendiando el edificio, o que estaba ocurriendo alguna catástrofe, e intercepté por dónde andaban mis gatitos y manoteé mis libros favoritos en caso de que tuviéramos que evacuar el edificio de manera urgente.  

 Me dirigí a la puerta en estado alerta, lista para saltar al vacío por la ventana, esperando del otro lado a un bombero bienhechor o un policía que me indicara qué hacer. Desperté de un grito a minovio y me dispuse a abrir. 

  Era ella. La pobreinfeliz del 5°. Yo me quedé dura. No reaccioné. 

lapobreinfeliz del 5°

-disculpamequetemolesteaestahora, pero necesito un favor urgente

Yo, atónita,con los ojos abiertos como dos platos, no llegué a responder, sentía la lengua dormida.

lapobreinfeliz del 5°

-yo sé que es tu turno del lavarropas, y como no quiero tener problemas, venia a preguntarte si por favor puedo meter en tu lavado estos dos repasadores.

 Al principio, ante lo insólito de su pregunta pensé que se trataba de una broma. 

Juro que sentí tal parálisis del habla que no pude contestar.

Sólo podía mirar cómo se movía su boca mientras me decía semejante estupidez mientras estrujaba entre sus manos dos repasadores con estampado de Mamá y Papá Ganso con unos sombreros celestes paseando a todos sus gansitos. 

Ella prosiguió a explicarme: 

lapobreinfeliz del 5°

-Es que tengo que ir a visitar a mis papás y no llego a lavarlos, y no me quiero ir con los repasadores sucios, quizás puedas meterlos en tu lavado...

Yo, aún sin responder, me fijé si tenía a mano algún elemento contundente, algún florero o algo así para molerla a palos por despertarnos un sabado a la mañana como una desquiciada por dos repasadores de morondanga, pero reconozco que me desconcertó tanto, me pareció tan desopilante su pedido que me costó reaccionar. 

Entonces la miré fijamente: alta, flaca, con los ojos saltones, solterísima. La cara totalmente despejada como si se hubiera levantado hacía 6 horas, el pelo prolijamente acomodado con miles de hebillitas a los costados de la cabeza. Una bata rosa de plush primorosamente bordada con cinta rosa bebé, pijama de satén blanco y pantuflas de toalla iguales a la bata. Uñas en francesita. 

 Yo tenia una media de cada color, el equipo de racing de minovio cuando era chiquito y las uñas naranja  fosforescente. Completamente despeinada  y con las marcas de la almohada en los cachetes. 

  Ella seguía ahí paradita y nerviosa, estrujando los repasadores de Mamá Ganso toda compungida, aguardando como un condenado mi veredicto sobre el lavarropas. 

  Casi la empujo por las escaleras pero pensé en la cara de mipapá, que es el dueño del departamento; me podía llegar a matar si le causaba más problemas de este tipo. 

  Ponerme a discutir o simplemente contestarle era perder el tiempo y legitimarle que viniera a molestarme un sábado a la mañana. Era darle letra para sus estupideces de solterona desquiciada. 

Así que hice lo que tenía que hacer. No me quedó otra: le cerré la puerta en la cara y seguí durmiendo. 

El Carnicero Cancherito

  Ayer no me quedó otra que hacer las compras. 

20.30 horas, cansadísima de trabajar todo el día. 

Ni bien entré, el olor a almacén me pegó un cachetazo. Ese olor ácido mezcla de mortadela, desodorante Veritas y pomada de zapatos me envolvió por completo. 

Lo único que deseé en ese momento fue que el estallido nuclear llegara de Japón a mi cuadra y exterminara de raíz a toda la gente que estaba adelante mío en la fila. 

Saqué mi numerito y me dirigí resignada al sector de Carnicería. 

Y de lejos lo vi. Ahí estaba él, arito de oro, mucho gel en la cabeza y anillo con sus iniciales en el dedo chiquito.

A todas las clientas las saludaba por el nombre, les preguntaba por todos sus hijos, nietos y bisnietos y les deseaba queterminesbieneldiadivina, y lo peor de todo es que ellas le sonreían, risueñas, y le contaban de todos sus parientes y enfermedades en lugar de pegarle un palo por la cabeza para que se apurara de una vez y termináramos todos con esa pérdida incalculable de minutos. 

 Yo empecé a rogar mentalmente que no me atendiera él sino su compañero, el gordo parco que estaba al lado, no hablaba con nadie y despachaba a todos los clientes en un minuto. Como debe ser. Y en el peor de los casos, si me llegaba a atender, rogué con todas mis fuerzas que le agarrara una parálisis del habla o no se le llegara a cruzar por la cabeza la pérfida idea de preguntarme algo que no fuera qué iba a llevar y cuánto. 

 Pero cuando dijo mi número con una sonrisa de oreja a oreja y evidentes ganas de conversar, supe que era mi destino y la batalla estaba perdida:

Carnicero Cancherito: 

 - Hola, Divina

Mavi:  

- dame 1 colita de cuadril mediana

Carnicero Cancherito: 

- vos sos de las Populares o de las Divinas?

Mavi: 

-....

Carnicero Cancherito: 

-Te gusta "Camila"?

Mavi:

- Perdón...?

Carnicero Cancherito:

- el grupo Camila, te gusta? qué música te gusta?

Mavi:

- Iron Maiden.

Carnicero Cancherito:

- A las chicas les gusta que les canten canciones románticas

Mavi:

- ....

Carnicero Cancherito:

- A vos te gusta que te canten?

Mavi:

- No

Carnicero Cancherito:

- que te lean?

Mavi:

- No

Carnicero Cancherito:

- que te cocinen?

Mavi:

- No

Carnicero Cancherito:

- y qué te gusta?

Mavi:

- que se callen.

Crónica de una Tragedia Nacional

Hay días en los que la fatalidad nos golpea sin piedad. 

Vieron esas mañanas en las que te levantás, prendés la tele y en todos los canales muestran una desgracia mundial? Como la mañana en la que explotó la AMIA, o el 11 de Septiembre, o estos días, con todo el tema de Japón. 

Cuando pasan estas cosas, el día se tiñe de gris y lo único que ves es la desgracia rondando en cada rincón. No se habla de otra cosa y terminás pensando en la pobre gente que ni conocés pero que está atravesando un momento dificil. 

Bueno, ésta fue una de esas mañanas. 

Me esperaba el horror del otro lado de la TV ni bien encendí Arriba Argentinos, y sépanlo, a esta hora de la mañana todavía no pude volver a sonreir.

Le robaron a Valeria Lynch.

 El noticiero le dedicó un bloque entero en hora pico, con corresponsales in situ y hasta helicópteros sobrevolando el área.

 El terrorífico avance de la nota fue algo así como: "LE ROBARON A VALERIA LYNCH 60.000 PESOS DESTINADOS A UNA ESCUELA DEL INTERIOR. Conozca todos los detalles del hecho al regresar del corte".

 El bloque entero que le dedicaron a este difícil momento incluyó imágenes especiales de la puerta de la casa de la cantante y una conversación telefónica en vivo y en directo con la manager de Valeria, que aclaró compungida, que Valeria no estaba en condiciones emocionales de prestar declaraciones a la prensa, y por eso ella, como amiga que es, además de manager, ya que hacemasdeveinteañosquetrabajamosjuntas, salió a dar explicaciones a los medios. 

 Yo detuve por completo todo lo que estaba haciendo y abracé a mi gata, eso siempre me consuela en momentos de adversidad. 

 Con lágrimas en los ojos y carilinas desparramadas a lo largo de la cama, contuve el aliento escuchando cómo Vale y su manager habían dejado en el dormitorio de la estrella, la bolsa con 60.000 pesos correspondientes a la recaudación de la escuela de canto y baile que tiene Vale en la provincia de Córdoba (el avance de Marcelo Bonelli no decía "para una escuela del interior"? Yo pensé que era para caridad!), bajaron a tomar un café quince minutos, y al mandar a la mucama a buscar la bolsa, ésta ya no estaba. 

 Según los testimonios del  personal doméstico de Vale, la bolsa simplemente "desapareció", sin dejar rastro alguno y sin explicación lógica aparente. 

  La manager aclaró que nadie salió de la residencia de la cantante en Boulogne, ya que las cámaras y el personal de Seguridad no vieron que persona alguna ingresara o dejara el lugar. 

 Según los enviados especiales y los peritos que investigaron a fondo el desarrollo y las causas de semejante hecho delictivo, el culpable se encontraría entonces entre el vasto personal doméstico de la casa de Lynch. 

 La manager relató cómo la Policía se encargó de tomar testimonio a todas los sospechosos del hecho, indicando que estuvieron comohastalasdocedelanoche y por eso Valeria estaba hoy cansadísima para prestar declaraciones y descansando ante este duro golpe, claramente proveniente de su propio personal, de las mucamas detodalavida. 

  No pude seguir mirando, podía perder el tren. Pero ante una cosa así, a quién le da ganas de salir a trabajar, de abrir la puerta de la casa para salir a este mundo desagradecido y cruel que nos golpea sin aviso con estas fatalidades..

  Intentando compartir su dolor, le envío a Valeria un saludo entrañable y mis deseos por su pronta recuperación. 

Una chicadebarrio

Yo no soy precisamente una chicadebarrio.

La idea misma de vivir en un barrio me da náuseas, a mi me gusta vivir entre locales, quilombo y ruido. Si fuera por mí viviría en Florida y Corrientes. 

Si me toca trabajar en un lugar que no tenga cerca un Starbucks o un Farmacity quedo desorientada, completamente fuera de mi eje. 

Amo mi dos ambientes y mi gata, cuando tenga hijos pensaré en la típica casa grande con el labrador y el quincho.

No conozco a mis vecinos y si alguna vez le hablé a alguno habrá sido por alguna catástrofe inminente. La gente que prefiere "latranquilidaddelbarrio", o charlar con los vecinos tiene una cosmovisión del mundo diametralmente opuesta a la mia. Me deprime una cuadra llena de casas y sin locales. Antes muerta que salir un domingo a pasear al perro, comprar facturas y quedarme charlando con el diariero. Hago las compras por Coto Digital y si me cruzo a un vecino por la calle miro para otro lado.  

  Pero por lo menos lo admito. 

 A Luisana alguien le cree? 

Realmente pretende que le creamos que "la alfombra roja no cambió sus raíces", como ella declara, triunfante y como si fuera mapuche?

Pero por favor! Lean la nota que hizo en Oh LA LA y se van a partir de risa como yo ante semejante desfachatez! 

A ella su novio Michael Bublé le avisa a último momento que el jueves tienen una entrega de Grammys y ella tiene que salir corriendo a Dior a buscarse un vestido! A nosotras nuestro novio nos avisa a último momento que vienen loschicos a jugar a la play y tenemos que salir corriendo a comprar picada.

 Ella pasea por las calles holliwoodenses llena de bolsas de Gucci y nosotras compramos al por mayor en la calle Avellaneda. A ella le diseña Verónica de La Canal, a nosotras la abuela nos ajusta una y otra vez la cintura del pantalón negro de la oficina.

Sus anillos de Swarovsky se rien de nuestros anillos de Isadora. Ella afirma que "no es gastadora para nada, el dinero que junta, lo gasta en un terreno". Nosotras llegamos con la lengua afuera a pagar Telecentro. 

Ay, Luisana, la vida te sonríe, sos divina, flaca, exitosa y con un novio millonario que te adora. Admitilo. Ya no sos una chicadebarrio...no tenés idea de lo que es tomar el 17 de Wilde a Palermo. Jamás pisaste una reunión de consorcio ni fuiste a Blockbuster en jogging o te peleaste con el vecino porque corta el pasto junto a tu ventana un sábado a las 8 de la mañana. Así que no mientas. No seas caradura. No me indignes. Te quiero ver algún domingo a la tarde cargando las bolsas de Eki Descuento o tomando un taxi Peugeot 504 con dados de peluche colgando. Te quiero ver comprando medivachas de lycra en un polirrubro de Pompeya. No me enfurezcas Luisana. Admití sin culpa tu vida de cuento de hadas y matanos a todas de envidia, te lo merecés; pero por favor, por favor te suplico, te imploro, no digas que la fama no te cambió y seguís siendo la misma; la misma y simple chicadebarrio. 

Accidente In Itinere

  Esta mañana viniendo para la oficina estuve a punto del ataque de pánico. Llegué a la hiperventilación y la taquicardia que lo preceden, en pleno viaje en tren. La causa lo justificaba: No se imaginan la cantidad de chicas que ví que por UN DIA, UN SIMPLE DÍA en el que baja un poco la temperatura, se ponen botas. Y no botitas de media estación, no no, señores, botas altas y hasta con borde de piel!!

Es necesario?

  Seamos coherentes. estamos en marzo, NO ES época de botas. Me las imagino, desempolvando triunfantes las cajas de calzado de invierno del placard, ansiando que llegue el frío...por favor! Es una locura, un disparate! 

  Esas mujeres son las mismas que un 3 de septiembre en el que de casualidad sube un grado la temperatura, se ponen sandalias de tiritas y pollerita de gasa...con campera de corderito. 

O no????? 

Gente que me Saca I

La gente que llama a la Radio Disney me deprime. O mejor dicho, me saca de quicio. 

Va mucho más allá de mi entendimiento. 

No concibo a qué mente podrida se le ocurre un domingo a las cuatro de la tarde levantar el tubo, marcar un número, aguantar estoicamente el tono de "ocupado" y finalmente pedir "Yo Quiero ser Tu Amor" de  Axel para dedicársela a miprimaTitiqueestáacáconmigoynotenemosganasdeestudiar o a mimaridoqueestátrabajandoyloextraño; o, en su peor versión, a una matrona solitaria que pide que por favor "le" pasen el tema vivoperlei para animar un poco sus  aburridas tardes de síndrome del Nido Vacío. 

 Lo que no entiendo es la gracia que tiene. Es decir, si tenés ganas de escuchar un tema, perdés menos tiempo buscándolo en youtube, si querés saludar a alguien le mandás un SMS o lo llamás. Pero dedicarle un tema de Ricky Martin a tu hija que está al lado tuyo y cumple 15, qué sentido tiene? Acaso los que escuchan la radio están interesados en saber que trabajás en un local de ropa en Ramos y tenés ganas de escuchar danzakuduro así te vas preparando para salir con tus amigas a la noche? 

  Ni hablar de los que participan en concursos por un par de entradas para ver a Justin Wieber, respondiendo a intrincadísimas y capciosas preguntas como: "¿qué corte de pelo le recomendarías a tu mejor amiga?" o "¿te gustó alguna vez el mismo chico que a tu prima?". 

  Esto escapa a mi razón, realmente intento de todo corazón ponerme en el lugar de la persona que llama, intento tener misericordia, pensar qué traumas o situaciones delicadas habrá atravesado en su vida como para llegar al punto cúlmine de regalarle a su novia el Despertador de Radio Disney en su primer cumplemés de novios, cómo habrá sido su infancia, qué carencias emocionales habrá tenido, pero no. No veo ninguna luz al final del túnel, no tengo ninguna revelación que me haga finalmente entender estas mentes macabras...así que me saco. Me saco cuando las escucho; si estoy en el auto me es imposible reprimir la rabia y la indignación, las ganas de abrir la puerta y tirarme, los gritos implorando "comprateunavidapedazodeinfeliz" a los que mi pobre novio está más que acostumbrado, no puedo evitar morderme el labio y mirar para otro lado cargada de ira e impotencia. 

  

 Es claro que esto no tiene solución, que me tengo que conformar con esta situación, tengo que dejar de pensar en un mundo utópico en el que la gente no vota para que Carlos Baute llegue al puesto 1, esto no va a cambiar, soy yo la que lo tiene que superar...

Y lo voy a lograr, yo puedo. De hecho acabo de prestar atención a lo que está sonando en mi oficina...si, definitivamente es Radio Disney, y qué ocurre? Romina de Castelar le dice a Pablo que vuelva, que no puede vivir sin él...

  Se me ocurren muchas cosas para responderle a Romina, pero para ir practicando una vida de tolerancia me limito a comentarle compungidamente a mi compañera de escritorio, "pobre chica, el novio la dejó, espero que Pablito escuche el mensaje y vuelva con ella"...

Feliz Dia de la Muger....y la ortografía

  

  De todos los saludos y mensajes de felicitación por la (feliz?) condición de "MUGER", el mejor sin duda fue éste, proveniente de un amigodetodalavida.

  Más allá de las probables lesiones oculares que pueda provocarme el haber leído los horrores de ortografía incluidos maquiavélicamente en este mensaje, admito que me provocó algo ligeramente similar a la ternura que un hombre admita que sin nosotras no son nada, olvidando por una vez los mensajes de Mr. Músculo, el estandarte del ama de casa "sin poderes mentales", como afirma en su última publicidad, o de Axe, icono indiscutido del sexismo barato y mentiroso en el mundo de la publicidad dirigida al machoargentino. 

 A todo esto, los hombres qué opinan? Realmente son tan infradotados que aceptan una publicidad que les vende que por echarse Axe a la mañana van a ir en la línea C y mujeres increíbles caerán a sus pies? O que aunque tengan cara de gil con rulos, van a destapar un vino frizze y a su depto de dos ambientes caerán de forma repentina y casual decenas de chicas hermosas, solteras y entregadas una atrás de la otra? Se la creen posta? 

Bueno, al pobre infeliz que se cree ese circo barato, le digo: noseasgil. Ya te vamos a ver por ahí lamiéndote las heridas cuando una que no esté tan buena te diga que no te quiere más, ya te vamos a ver extrañando los mates con tu vieja, añorando las peleas con tus hermanas y los consejos de tus amigas de verdad. Admitilo, admítanlo todos de una vez! Sin nosotras (no las operadas, no las que están buenas o no tienen un dedo de frente), sin nosotras, las comunesycorrientes no pueden vivir! 

 Bien por mi amigo, que lo grita a los cuatro vientos de Facebook, y Feliz día de la muger...y la ortografía! 

Indignación Feminista I

Este es un mensaje que le dejó a mi papá en su cumpleaños una amiga detodalavida.

Perdón?????!!! Estuve tentadísima de contestarle: "Queridísima Alicia, no sé cómo sabés qué buen suegro es mi papá, ya que hace montones de tiempo que no tenemos noticias tuyas, salvo por las fotos de tu perro que subís periódicamente a Facebook; te cuento que a papá le sobran una mesa y dos sillas y está preocupadísimo pensando dónde ubicarlas, al final fue más fácil "ubicar" a las "Chancles" que a los muebles!"  Pero me contuve por mi papá y su siempre diplomático Muro. 

Mi papá intentó consolar mi indignación ante esta matrona y sus frases machistas, anticuadas y retorcidas alegando que "nofueconmalaintención", pero a mi no me engañan. Una persona que llama a un padre "elsuegrodelaño" porque ya tiene a sus tres hijas "ubicadas" como si fueran muebles de decoración o guita para inversiones, necesariamente requiere tratamiento psiquiátrico urgente, pobre, debe pensar que seguimos en el Renacimiento y mi papá logró alguna alianza con otro reino por habernos "ubicado" a las "Chancles" y a mi con algún hombre que nos mantenga...hay que avisarle a Alicia que ya llegamos al 2011 y ninguna mujer necesita que su papá la ubique en ningún lado porque no es un mueble y puede valerse por si misma! Alicia, Alicia, seguramente a esta hora estás en chancletas mirando a laCanosa y te sentís mal viendo a la pobre de Luciana Salazar sufrir por Redrado, pero no! Te cuento que hay una salida!  Podrías dedicarte a hacer algo por tu vida, algo remotamente parecido a lograr algo por vos misma, vas a darte cuenta pronto de que no es necesario que tu papá o tu marido te mantengan, hay VIDA fuera de la cocina! Animate! sé una más de las que trabajan,  de las que no tienen un hombre al lado, sé una más de las que se mueven para lograr lo que quieren sin esperar que un hombre piense por ellas! Y sí, Alicia, es difícil lograr eso, es más cómodo y fácil esperar que nos ayude papá sentadas, sentadas en una silla como las que ahora tiene mi papá y no sabe dónde ubicar! 

ODD del Día

Para l@s que necesitamos un incentivo para acercarnos al mundo de la Cocina, Disney lanzó su colección Kitchen & Dinnerware.

Desde waffleras hasta delantales de cocina, mirá en la tienda on line de Disney todos los productos de esta mágica colección...!

Mis favoritos:

Maria Antonieta en Papel de Seda

Una creación en 15 munutos! La consigna: un modelo basado en el Rococó con papel de seda!!!

Mi Blog

Lo que más me gusta es escribir.
Bueno, no. En realidad leer y escribir.
Y viajar. Conocer.
Y los gatos, y la comida chatarra...mirar tele y comer en la cama,  estar sola en casa y hacerme ropa. El chocolate de Starbucks con mucha crema, cantar y cortarme el flequillo yo sola. Que Bruno me llame princesamía y los mates con mamá.
Hacer reir a mis hermanas y pintarme las uñas cuando veo a Maru y Paula.
Jugar a la tortugachina con Marko y los ojitos de Mile cuando se rie.
Y los chistes malos. Y la cara de papá cuando le pago las expensas.

Pero escribir, escribir me encanta, por eso arranco este blog...